Mertua Oh Mertua || Mertua Turki

Dear pembaca setiaku, ceritanya agak panjang. Mohon bersabar baca sampe selesai ya!

Masih kuat diingatan saya dan mungkin tidak bisa saya lupakan saat pertama kali mama mertua mengunjungi rumah saya. Saat itu beliau langsung datang dari Turki. Sejak dulu mamer memang biasa bolak-balik Jerman Turki. Saya bener-bener nervous dan takut. Waktu itu Mr. Ottoman bilang, “Mamaku orangnya baik. Kamu nggak usah takut. Sekarang kan mama aku mama kamu juga”

Ok! Hati ini sedikit lega walaupun sebelumnya Mr. Ottoman juga cerita kalau mamanya itu hiperaktiv dan nggak bisa diam. Bawaannya mau bebersih mulu. Klo nggak bebersih ya masak, klo nggak masak ya jahit, klo nggak jahit ya berkebun atau bebersih sambil telponan. Iya, nggak tau ini hobi atau tradisi, rata-rata wanita Turki memang hobi sekali telponan lama-lama. Ngobrolin hal-hal yang kadang menurut saya hanyalah hal remeh-temeh yang nggak penting dibicarakan.

Waktu mamer tiba di rumah kami, saat itu sekitar jam 3 siang. Mr. Ottoman langsung balik ke kantor setelah jemput mamanya dan diantar ke rumah kami. Nggak kebayang apa yang harus saya lakukan sama ibu-ibu 70-an tahun. Dia kurang ngerti Bahasa Jerman dan saat itu saya sama sekali nggak ngerti Bahasa Turki.

Saya teringat mamak saya yang kalau pulang dari perjalanan jauh, pasti dia istirahat dulu. Bawaannya dibiarkan dulu, yang penting istirahat ngilangin capek. Berbanding terbalik dengan mamer yang begitu nyampe rumah, dia langsung bongkar kopernya yang barang-barangnya itu juga bukan buat saya. Habis itu dia ke dapur, bongkar-bongkar isi dapur saya. Masak makanan yang dia mau. Nggak masalah sih buat saya karena pasti dia nggak suka sama makanan Indonesia yang kebanyakan berbumbu dan pedas.

Sebenernya saya agak heran. Posisi kami jadi terbalik seolah dia yang tuan rumah dan saya tamunya. Saya menjadi asing dirumah saya sendiri. Saya paham dia adalah ibu dari suami saya dan nggak masalah kalau dia mau masak atau melakukan apapun yang dia mau. Tapi saya kurang nyaman dengan cara dia memperlakukan saya seolah saya tidak berhak mengatur dapur saya sendiri karena dia memindahkan barang-barang didapur sesuai yang dia inginkan.

Aslinya saya ini orangnya kurang sabar dan nggak bisa pura-pura happy sementara hati saya keselnya ampun-ampunan. Tapi saya ingat pesan mamak saya. Pernikahan itu terdiri dari dua orang yang berbeda. Ibunya adalah ibumu juga. Kalau ada yang kurang cocok, ya disabar-sabarin aja.

Malamnya kami makan malam masakan mama mertua. Jujur saya nggak suka masakannya. Tapi saya paksa aja tuh makanan ngelewati tenggorokan. Malam itu saya sedih (Sorry, I can’t tell u why), Mr. Ottoman dan mamanya duduk di ruang tamu. Mereka asik ngobrol dan saya juga ikut duduk disana setelah dapur saya kinclong. Saya lihat mamer memperlakukan Mr. Ottoman seperti anak bayi. Iya, dia itu mamanya tapi saya juga istrinya. Saat itu saya cemburu. Entah kenapa perasaan saya bilang sepertinya mamer kurang ikhlas melepas anaknya dan setelah-setelahnya saya lihat mamer tidak melakukan hal yang sama ke abang-abangnya Mr. Ottoman.

Besok paginya saya bangun untuk buat bekal Mr. Ottoman. Ternyata mamer udah bangun duluan. Dia juga ke dapur. Dia tanya-tanya saya gimana caranya saya buatin bekal untuk Mr. Ottoman. Ya saya kasih lihat aja gimana caranya. Trus mamer bilang biasanya Mr. Ottoman itu bekalnya ini dan itu. Yaudah saya ngalah, saya buat seperti yang mamer bilang. Dan mamer pun senang.

Saatnya Mr. Ottoman pergi ke kantor. Saya dan mamer sama-sama berdiri di sampingnya. Mamer ambil segelas susu yang dikasih madu dan nyuruh Mr. Ottoman minum. Terus dia bilang ke saya klo Mr. Ottoman harus minum itu setiap pagi. Saya cuma diem aja.

Sekitar jam 10 pagi, saya dengar suara orang bongkar-bongkar. Ternyata mamer lagi bongkar-bongkar lemari pakaian saya dan Mr. Ottoman. Saya benar-benar kaget. Nggak nyangka sampe segitunya. Saya paham kalau selama 10 tahun belakangan sejak Mr. Ottoman memutuskan pindah ke Stuttgart untuk melanjutkan sekolahnya dan tinggal sendirian, sesekali mamanya datang dan tentunya bongkar-bongkar semaunya. Nggak bakalan ada yang marah dan tersinggung. Tapi saat ini keadaannya kan sudah berbeda. Saya saat itu heran kenapa mamer nggak paham bahwa sudah ada wanita lain yang mengurus rumah itu dan tentunya kami juga punya privasi.

Saya hubungi Mr. Ottoman yang sedang kerja dan agak marah dengan kelakuan mamanya. Bukannya ada di pihak saya, Mr. Ottoman malah membela ibunya. Dia bilang rumah itu adalah rumah ibunya juga. Jadi ibunya bebas mau ngapain aja. Nggak boleh dilarang.

Sekali lagi saya terkejut dengan adat dan kebiasaan mereka. Saya acungi cempol soal rasa hormat dan respek orang Turki terhadap orangtua. Bukan hanya orangtuanya sendiri, tetapi juga semua orangtua. Mereka sangat menghormati orangtua. Tapi saya tidak bisa menerima kalau mamer merasa berhak atas rumah kami. Dalam artian dia bebas mengatur tata letak dan membongkar barang-barang pribadi saya.

Berhubung di keluarga saya di Indonesia kami terbiasa berdiskusi dan orangtua saya juga bilang kalau tidak hanya anak-anak yang harus hormat dan respek terhadap orangtua, melainkan sebaliknya juga. Saya jadi kurang bisa menerima filosofi orang Turki yang meletakkan respek terhadap orangtua diatas segalanya. Jadi, bagi mereka itu orangtua tidak boleh dibantah dan haram hukumnya melawan perkataan orangtua. Makanya Mr. Ottoman saat itu tidak bisa bilang tidak untuk setiap perkataan orangtuanya. Sementara menurut saya, sah-sah saja kita berbeda pendapat dengan orangtua dan berkata ‘TIDAK’ selama penyampaiannya baik dan tidak kasar. Disinilah letak masalahnya. Saya dan orangtua saya terbiasa berdiskusi untuk segala masalah dan orangtua saya bisa menerima penolakan pendapat dari anak-anaknya. Sementara Di keluarga Mr. Ottoman tidak bisa seperti itu. Orangtuanya sulit dibantah meskipun secara baik-baik dan sopan.

Meskipun hati saya panas karena mamer bongkar-bongkar barang pribasi saya, saya tetap tenang dan tidak marah secara langsung. Saya tetap tunjukkan sikap yang baik. Saya cuma ngomel ke anaknya saat kami sudah di tempat tidur. Saat itu pun berhubung saya juga belum paham soal budaya Turki, emosi saya juga selalu meletup-letup setiap ada kejadian yang berhubungan dengan adat dan kebiasaan mereka yang tidak sesuai dengan akal sehat saya. Saya tidak memikirkan kalau sebenarnya Mr. Ottoman juga bingung menghadapi saya dan keluarganya.

Hari ketiga mamer di rumah kami. Dia panggil saya ke tempat jemuran. Dia bilang klo jemur kemeja itu nggak begitu caranya. Katanya harus dilipat dulu. Lipat seperti ngelipat kemeja, terus didiemin selama satu jam. Baru deh dibongkar lagi dan dijemur. Katanya biar nggak perlu disetrika lagi. Asli saya bengong. Nggak tau harus ngomong apa. Belum pernah saya dengar dan lihat cara jemur baju seperti itu. Tapi saya ikutin aja dan pengen tau apa bener nggak perlu disetrika lagi. Klo bener kan lumayan nggak capek nyetrika lagi.

Malamnya saya curhat lagi dong ke Mr. Ottoman. Tentunya dengan emosi yang meledak-ledak karena nggak bisa diluapin ke emaknya ya kita lempar ke anaknya. Mr. Ottoman malah bilang klo mamanya cuma ngasih saran, bukan maksa. Padahal mamanya sendiri ngelipat itu baju-baju basah. Gimana saya nggak terpaksa ngikuti juga yang akhirnya juga percuma. Itu baju tetap aja harus disetrika lagi. Sama aja dilipat dulu atau nggak, tetap kusut tuh baju.

Weekend-nya kami antar mamer pulang ke rumahnya di daerah Buchen, satu jam dari rumah kami. Waktu itu masih ada papa mertua. Saya sedih aja berada disana. Asing banget. Nggak ada yang pake Bahasa Jerman, mereka semua pake Bahasa Turki. Kebetulan dua kakak ipar saya juga dari Turki. Jadi mereka kurang bisa Bahasa Jerman walaupun udah 20 tahun tinggal disini.

Sangking sedihnya, saya pergi ke toilet. Duduk di toilet sambil nangis. Saya merindukan keluarga saya. Saya merasa bukan bagian dari keluarga ini. Apalagi mereka semua bilang saya harus belajar Bahasa Turki supaya bisa komunikasi dengan mereka. Mr. Ottoman pun sibuk dengan keluarganya. Saya ditinggal sendirian. Karena ruang tamu mamer yang tidak terlalu besar, jadi para laki-laki duduk di ruang tamu dan perempuannya di dapur.

Ingat pesan Mr. Ottoman kalau saya harus peka dengan keadaan disana. Jangan cuma duduk aja, tapi bantu-bantu beberes. Asli mereka makan dan ngeteh nggak ada selesainya.

Begitu pulang dari rumah mertua, langsung donk saya ngamuk-ngamuk ke Mr. Ottoman. Semua saya ungkapin mulai dari ibunya datang sampe kejadian di rumah mertua karena dia ninggalin saya sendirian. Pertengkaran pun terjadi karena saya nggak mau menerima kalau mamanya bebas ngapain aja di rumah kami termasuk bongkar-bongkar barang pribadi saya. Saya bilang ke Mr. Ottoman, bahkan mamak saya nggak mau masuk ke kamar tidur kakak saya yang sudah menikah. Padahal mereka tinggal sebelah-sebelahan. Mamak saya paham betul bahwa anaknya sudah punya keluarga sendiri dan punya privasi. Mr. Ottoman ngotot kalau budaya mereka memang begitu, terserah saya terima atau nggak.

Saya juga kurang nyaman karena mamer setiap hari telpon. Bukan soal dia menelpon anaknya, tapi dia kepo tentang semuanya di rumahtangga kami. Dia ingin rumahtangga ini berjalan seperti yang dia inginkan, seperti keluarga Turki seutuhnya. Dia juga maunya kami datang kesana setiap akhir pekan, padahal kadang kami punya acara sendiri.

Seriously, tahun pertama itu adalah tahun terberat buat saya. Mamer sangat banyak mempengaruhi Mr. Ottoman. Mulai dari saya dilarang makan makanan Indonesia, disuruh ganti pasport Turki, melakukan pekerjaan rumahtangga seperti yang dia lakukan, disuruh menjahit sampe-sampe saya dikasih mesin jahit, padahal saya sama sekali nggak bisa dan nggak tertarik menjahit. Yang paling ekstrim menurut saya, saya nggak boleh berteman dengan orang Indonesia supaya saya belajar Bahasa Turki. Dan pastinya Mr. Ottoman saat itu ada dipihak ibunya.

Masalah lainnya yang sering memicu pertengkaran adalah mamer yang sering protes kenapa saya nggak pernah mau ngobrol lewat telpon sama dia dan kakak-kakak ipar saya yang lainnya. Kenapa saya kebanyakan diam-diam aja. Saya juga bingung mau ngobrolin apa karena kami nggak punya Interest yang sama. Mamer dan kakak-kakak ipar ngobrolin soal masakan turki, urusan beberes rumah, jahit menjahit. Sementara saya lebih tertarik ngobrolin soal travelling, tulis-menulis dan eksis di medsos :D. Jelas nggak nyambung.

Sebenarnya saya pernah mencoba rutin nelpon mamer, tapi dia malah selalu nyuruh saya jahit seprei lah, ngerajut sepatu rumah dan segala hal yang bisa dibuat sendiri. Karena itu saya menjauh.

Mungkin mereka pikir saya ini orang Asia yang menikahi anaknya agar mendapatkan hidup yang lebih layak atau supaya bisa tinggal di Eropa. Sejujurnya hubungan saya dengan keluarga Mr. Ottoman tetap baik saat itu. Segala hal yang kurang mengenakkan itu hanya saya ungkapkan ke Mr. Ottoman. Kami nggak pernah bertengkar karena masalah lain selain soal keluarganya Mr. Ottoman.

Saya mulai berpikir, saya nggak bisa begini terus. Saya nggak mau terlihat sebagai wanita yang hanya mengandalkan suami saya untuk hidup. Pun mama mertua juga sering bertanya kenapa saya nggak kerja. Padahal anaknya sendiri nggak masalah. Saya mulai menulis di majalah online dan alhamdulillah menghasilkan. Saya juga mengunjungi teman Indonesia yang suaminya orang Turki juga. Saya ingin melihat gimana kehidupan dia. Intinya saya harus speak up terang-terangan ke keluarga Mr. Ottoman kalau ada hal yang saya nggak suka, bukan cuma ngomong ke Mr. Ottoman.

Berbanding terbalik dengan saya, teman saya tinggal dan mengurusi mamernya yang sudah berusia 84 tahun. Plusnya lagi mamernya itu baik banget. Nggak ada tuh aturan-aturan seperti yang dibuat mamer saya. Lebih gilanya lagi teman saya makan bareng mertuanya pake angkat kaki, persis kebiasaan kebanyakan orang Medan. Nggak ada juga larangan-larangan nggak boleh makan makanan Indonesia dan bergaul dengan orang Indonesia. Dia banyak sekali teman sesama orang Indonesia. Bahkan sampai saat ini saya lebih akrab sama mamernya teman saya dibanding mamer saya sendiri. Kadang kami curhat-curhatan soal mamer saya. Meskipun udah tua, ingatannya masih kuat. Kadang dia mencandai saya soal mertua saya. Asik banget deh.

Tapi memang teman saya udah lancar Bahasa Turkinya. Gimana nggak lancar, setiap hari dia harus ngomong ke mamernya yang juga nggak bisa Bahasa Jerman. Dan pastinya kalau mertuanya ok banget gitu, ya kita juga semangat belajar bahasa dia.

Dan semuanya berubah saat satu peristiwa besar terjadi antara saya, mamer dan Mr. Ottoman. Saat itu di bulan ramadhan kami pulang ke Turki menjelang lebaran. Papa mertua sudah sakit-sakitan. Jadi mereka sudah menetap di Turki.

Saat kami mudik ke Indonesia, mamak saya biasanya ingin ngobrol dan bersantai-santai dengan kami. Tapi nggak ada kata santai buat mamer saya. Baru aja nyampek kami disuruh angkat pasir. Jadi mertua itu bangun apartemen keluarga banyak banget. Ada lebih 20 dan udah dibagi-bagi ke anak-anaknya, juga buat mamer kalau-kalau papa mertua meninggal. Tapi sayangnya belum 100 persen selesai. Nah, mamer maunya kami berdua angkat pasir dari bawah keatas pake kerekan (kerekan apa ya Bahasa Indonesianya?).

Awalnya saya nolak halus. Saya bilang kan kami baru aja nyampe, masa langsung disuruh angkat pasir. Lagian kan udah bayar orang juga, jadi ngapain angkat sendiri. Puasa-puasa pula, plusnya lagi puasa di musim panas yang lamanya 18 jam. Ini hal lain yang saya nggak cocok sama mamer, terlalu ngirit banget. Apa-apa harus hemat mendekati pelit.

Tapi mamer terus-terusan maksa. Katanya, kalau kamu cinta sama suami kamu ya harus sama-sama susah dan senang. Apa hubungannya coba nggak mau angkat pasir sama cinta?

Akhirnya mamer diam mendekati marah. Dia turun kebawah dan ngangkat tuh pasir. Bener-bener aneh bin ajaib deh. Sementara itu Mr. Ottoman udah nunggu dibawah. Mamer ngomel-ngomel ke anaknya soal ulah saya. Nggak mungkin dong saya diem aja ngeliat mamer mulai megang pacul. Saya turun kebawah, sambil nangis sebenar-benarnya nangis saya masukin tuh pasir kedalam ember. Terus Mr. Ottoman yang narik dan ngangkat keatas. Puasa saya saat itu mungkin udah batal.

Serius, ini tuh udah nggak bisa ditolerir lagi. Saya ribut besar sama Mr. Ottoman. Belum lagi papa mertua yang udah sakit parah dan Mr. Ottoman waktu itu juga nginep di rumahsakit jagain papanya.

Besoknya pas lebaran, kami semua pergi ke rumah sakit. Saya sama Mr. Ottoman cuma ngomong seperlunya. Dari rumah sakit yang bersebelahan dengan Laut Hitam saya video call sama keluarga di Indonesia. Pengen banget nangis, tapi saya tahan. Udah nggak ada lontong sayur, mamer pake ngeluarin tingkah anehnya lagi. Sebelum ke rumah sakit mamer minta maaf ke saya soal kejadian kemarin. Katanya dia nggak mau saya ribut sama anaknya gara-gara dia. Saya juga minta maaf ke mamer (takut kualat). Tapi semuanya nggak merubah sikap Mr. Ottoman ke saya.

Singkat cerita sampe kami balik ke Jerman hubungan kami nggak membaik. Saya juga masih kesel sama mamer karena semua berawal dari perintahnya yang aneh banget itu. Saya pikir, saya nggak mau lagi mengalah. Saya pergi ke acara halal bihalal sesama orang Indonesia. Bahagia banget disana ketemu sesama orang orang Indonesia plus makan lontong sayur.

Saya sengaja posting foto-foto halal bihalal ke medsos supaya Mr. Ottoman dan keluarganya lihat kalau saya bahagia bisa ngumpul bareng orang-orang Indonesia.

Akhirnya Mr. Ottoman mulai buka pembicaraan setelah melihat foto-foto saya. Dia bilang semuanya nggak bisa dibiarkan seperti ini karena akan menciptakan rumahtangga yang nggak sehat. Ini saatnya saya ungkapkan semuanya dari awal sampai tragedi angkat pasir kemarin. Pokoknya semua kekesalan itu saya keluarkan dan juga apa yang saya mau.

Intinya saya bilang kalau rumahtangga ini bukan rumahtangga Turki ataupun Indonesia, tetapi mix Indonesia-Turki. Jadi nggak bisa disamain sama rumahtangga orangtuanya dan orangtua saya juga.

Saya ajak Mr. Ottoman ke psikolog. Awalnya dia menolak karena merasa nggak penting dan nggak ada masalah yang berarti karena memang kami nggak punya masalah lain selain soal mamanya. Tapi saya ngotot karena ingin ada yang mendengarkan masalah ini dan tidak berpihak ke saya ataupun ke Mr. Ottoman. Akhirnya dia mau juga.

Cukup tiga kali kami ke psikolog dan cukup membantu karena pikiran Mr. Ottoman jadi lebih terbuka. Dia jadi lebih waras menatap masa depan rumahtangga ini. Si psikolog bilang kalau dalam rumahtangga itu seharusnya hanya saya dan Mr. Ottoman saja. Apa yang terjadi didalamnya ya urusan kami berdua dan wajar saya kesal kalau mamer bongkar-bongkar dan mengatur rumah saya karena tidak mungkin ada dua ratu dalam satu rumah.

Dr. Majer si psikolog bilang, kalau Mr. Ottoman juga harus menuruti keinginan saya jika dia ingin saya melakukan hal yang sama. Intinya harus adil dan tanpa paksaan. Beliau juga mengatakan, respek dan hormat terhadap orangtua bukan berarti kita nggak boleh speak up dan nurut aja sama apa yang dibilang mereka. Selain itu, sesudah menikah, pasangan adalah yang terpenting karena bersamanya kita menghabiskan sisa usia. Jadi, kalau pasangan kita tidak bahagia, rumahtangga juga jadi tidak sehat.

Percayalah! Ke psikolog itu bukanlah hal yang memalukan. Justru sangat membantu karena mereka diwajibkan menyimpan rapat-rapat rahasia kita.

Sejak saat itu Mr. Ottoman semakin insyaf. Saya ajak dia ikut pengajian orang Indonesia, berkenalan dengan orang Indonesia, dia nurut-nurut aja. Juga berteman dengan suami teman saya yang orang Turki itu. Dia lihat sendiri bagaimana mamer teman saya tidak memaksakan kehendaknya ke menantunya.

Dulu, Mr. Ottoman sering menyama-nyamakan saya dengan ibunya soal memasak dan mengatur rumahtangga. Saya bilang kalau saya istrinya, bukan ibunya. Saya punya cara sendiri mengatur rumah dan mengurus suami saya. Siapa coba yang mau disama-samain. Saya juga bilang kalau saya nggak mau seperti ibunya, apalagi meniru-niru karena saya tidak mau menghabiskan usia saya hanya untuk urusan dapur, sumur, kasur. Saya ingin melakukan hal yang lebih dari itu seperti yang sering dikatakan mamak saya bahwa wanita itu nggak melulu hanya mengurusi rumahtangga, tetapi juga bisa berkarya.

Tapi sekarang dia udah nggak pernah lagi nyama-nyamain saya sama mamanya. Apalagi setelah saya bilang kalau di dunia ini nggak ada wanita yang suka dibanding-bandingin dengan wanita manapun. Termasuk dengan ibunya sendiri. Justru semakin kesini dia semakin sering memuji masakan saya. (Mungkin takut nggak dimasakin :D). Saya juga jadi semakin semangat belajar masak masakan Turki klo sering dipuji suami sendiri.

Saya nggak tau apa yang Mr. Ottoman bilang ke mamanya. Sewaktu mamer datang lagi ke rumah kami, dia nggak lagi bongkar-bongkar barang-barang saya. Dia juga selalu nanya kalau mau buat ini itu. Sayapun bilang baik-baik kalau mamer harusnya duduk manis aja. Kalau mau jahit ya silahkan. Rumah saya tuh tetap rumah dia juga kok, tapi yang saya mau itu nggak usahlah ngerecokin urusan saya. Karena memang mamer itu orangnya nggak bisa diem.

Juga soal bekal suami dan kebiasaannya di pagi hari sebelum ke kantor. Mamer lihat saya buat bekal yang jauh berbeda dengan yang biasa dia buat dulu. Mamer dulu cuma kasih roti yang diisi macem-macem. Kadang sosis, keju, atau zaitun. Terus sama buah pisang. Nggak tau kenapa cuma pisang. Udah sih, gitu aja bekal dari mamer. Sedangkan menurut saya itu membosankan. Ya saya buatlah macem-macem dan rotinya dipisah. Jadi Mr. Ottoman bebas mau makan pake apa. Buahnya juga nggak cuma pisang aja. (Saya udah pernah tulis tentang bekal Mr. Ottoman)

Terus soal kebiasaan minum susu yan dikasih madu. Udah nggak ada lagi. Saya kasih Mr. Ottoman air mineral karena kan memang harusnya sebelum mengkonsumsi apa-apa, air mineral yang harusnya pertama kali masuk ke tubuh kita. Setelahnya di kantor kan dia bisa minum susu. Mamer cuma ngeliatin aja tanpa kasih komentar.

Memang nggak mudah dan nggak semuanya bisa dimengerti mamer kalau pernikahan anak bungsunya itu berbeda. Dan dia masih sering nanya, kenapa belum bisa Bahasa Turki. Kenapa travelling mulu, sayang duitnya. Kenapa temenan sama orang Indonesia aja. Kenapa makan makanan Indonesia terus. Ngapain tiap tahun ke Indonesia, sayang duitnya, lima tahun sekali aja pulangnya (yang ini selalu bikin emosi). Kenapa Mr. Ottoman jadi jarang ngumpul sama keluarganya (ya iyalah, tinggalnya berjauhan). Kenapa Mr. Ottoman jadi lebih ke-Indonesia-Indonesia-an (emaknya nggak rela anaknya jadi cinta Indonesia).

Dan sampai saat inipun mamer juga belum sepenuhnya paham, mungkin juga nggak akan bisa paham kalau menantunya adalah orang Indonesia, bukan Turki, menantunya lebih suka lontong sayur daripada lahmacun. Tapi hubungan kami tetap baik, sekalipun saya nggak pernah bersuara keras ke mamer. Pokoknya kalau ada yang nggak enak, ya ungkapin ke anaknya aja.

Belakangan saya semakin paham kenapa begitu. Setelah saya berteman dengan istrinya teman masa kecil Mr. Ottoman, saya lebih tau banyak. Dia yang orang Turki pun punya masalah yang sama dengan mertuanya yang adalah teman baiknya mamer. Dia bilang sih mertua kami 11 12 lah, jadi dia paham betul yang saya rasakan. Parahnya lagi, sewaktu dia hamil dan masih tri semester pertama, dia nggak boleh males-malesan dan disuruh bangun pagi. Padahal lagi masa mual-mual parah.

Tapi kalau menurut saya intinya kita harus melawan kalau kita benar. Cari jalan keluarnya, kalau bisa tunjukkan bahwa kita adalah wanita Indonesia yang berkualitas dan pintar. Alhamdulillah sampai saat ini saya dan Mr. Ottoman itu hampir nggak pernah bertengkar. Kalaupun ada, paling cuma hal-hal kecil semisal dia yang suka lempar pakaian kotor sembarangan.

Saya tau mamer lebih berhak atas Mr. Ottoman daripada saya dan saya tidak pernah melarang mereka berkomunikasi apalagi melarang bertemu. Bukan hak saya untuk melarang apapun itu. Mamer adalah surganya Mr. Ottoman. Saya hanya ingin saya tetap menjadi saya dan bisa melakukan apa yang saya inginkan sesuai dengan passion saya, bukan melakukan dengan terpaksa dan hati yang tersayat-sayat segala hal yang diinginkan mamer seperti menjahit dan sebagainya.

Alhamdulillah semakin kesini keluarga Mr. Ottoman semakin paham. Tapi memang saya lebih nyambung ngobrol sama keponakan-keponakannya daripada mamer dan kakak-kakak ipar.

Btw, mamer sekarang udah mulai hobi travelling. Dia baru aja balik dari jalan-jalan di Istanbul. Beberapa waktu lalu juga sibuk minta diajak ke Bali karena sepupu Mr. Ottoman baru pulang dari Bali.

Perubahan mamer lainnya, dia sengaja buat akun instagram untuk mengintai saya 😀

Meskipun nggak 100 persen, tapi saya bersyukur mamer udah banyak berubah dan mengerti saya. Saya juga selalu coba mengerti dia. Sebenernya mamer itu selalu baik sama orang-orang. Suka ngasih ini itu ke tetangga dan saudara-saudaranya, ibadahnya juga rajin. Mungkin karena pengalaman hidup dan lingkungannya, dia jadi kurang bisa menerima budaya baru dan maunya saya jadi 100 persen Turki. Untungnya Mr. Ottoman bisa memahami saya. Dia juga yang bilang ke mamanya, jangan berharap apa-apa dari saya, apalagi maksain ini itu. Cuma kadang mamer masih suka protes ke anaknya soal saya.

Menikah sebangsa aja nggak selalu mulus, apalagi beda negara dan budaya. Yang terpenting pasangan kita bisa memahami kita dengan baik, selebihnya pasti bisa diatasi.

Hanimlar (teman-teman), nggak harus mertua Turki aja yang begitu. Disini saya punya banyak teman yang mertuanya juga dari banyak negara. Mertua teman saya yang orang Jerman juga sering bermasalah. Misalnya soal masakan Indonesia yang menurutnya cukup berbau menyengat. Jadi, teman saya nggak bisa masak masakan Indonesia kalau mertuanya di rumah karena mereka tinggal serumah dan pastinya sedapur juga.

Teman yang lain punya mertua orang Kroasia. Ternyata juga ada masalah soal cara mengurus anak. Yang lainnya lagi punya mertua orang Italia, mamernya nggak suka sama dia dan suaminya dijodohin sama sesama mereka. Katanya harus menikah dengan sesama bangsa mereka.

Jadi, bisa saya simpulkan semua itu tergantung dengan pribadinya, bukan dari negara asalnya. Hanimlar, semoga kalian yang belum menikah kelak mendapatkan mertua yang baik dan pengertian. Buat yang udah menikah termasuk saya juga, semoga kita bisa hidup rukun dengan mertua. Apapun masalahnya, insyaallah mendapatkan jalan keluar yang terbaik.

Saat ini di Keluarga Mr. Ottoman sedang terjadi transisi budaya dari zaman old ke zaman now. Karena keponakan-keponakan Mr. Ottoman sudah memasuki usia 20-an. Bahkan satu orang sudah menikah awal tahun lalu. Umurnya hanya beberapa tahun dibawah saya.

Banyak yang berubah sejak bapak mertua meninggal setahun yang lalu. Mama mertua sudah tidak tinggal di Jerman lagi dan memilih tetap tinggal di Turki. Walaupun tentunya dia akan datang ke Jerman kapanpun dia mau karena empat dari lima anaknya tinggal di Jerman.

Mr. Ottoman juga semakin kesini semakin mengerti saya. Saya bebas temenan sama siapa aja asalkan perempuan dan semakin banyak mengikuti perkumpulan. Nggak pernah lagi protes soal makanan Indonesia saya (cuma kadang ngomel klo yang dimakan itu terasi sama ikan asin karena nggak tahan sama baunya). Yang pastinya dia mendukung saya untuk melakukan banyak hal diluar urusan pekerjaan rumahtangga.

Di rumahtangga kami, kami membiasakan me-review hal-hal yang sudah terjadi untuk perbaikan hubungan kami. Dan sekarang jika Mr. Ottoman nanya apakah saya bahagia atau tidak, saya selalu jawab bahagia banget karena udah melewati zaman jahiliyah dan masa penjajahan 😀